边走边谈

配几朵香槟色香水百合增加气场。听说很美。可惜我看不到。

算是送花送得最大手笔的一次吧。很爽。其实我很想看老妈收到花时的表情。电话里，她的兴奋让她有点语无伦次。最后还丢下一句“自己小心啊”就匆匆收线。天。我昨天晚上才跟她通过电话长聊，她有必要这么“见外”好像很久没跟我联系么。

但我就是这么爱耍心机。我要她，是今天单位里，最骄傲的妈妈。

有这么个巨蟹座的妈妈真的是前世修来的福分，然后还搭配一个金牛的爸爸。不被宠坏都奇怪。别人对我的好，总也敌不过他们的无微不至和全心全意，以至于我总是一再得误会别人对我不够好。后来才发现，自己其实就这样拔高了尺度，能过线的实在没几个。

附送了张卡片，写上：亲爱的老妈，谢谢你！

我从来没有吝啬过我对她的感谢，说多少次都不够。我发誓每一次都很真很用力。因为有太多感动。每次回家冰箱里都有我爱喝的酸奶，叠好放在床上的毛巾和睡衣，算我赖床最后吃不上也一定会准备好的早餐，我说一句想吃第二天就一定会出现的水果和零食，我说想泡澡就一定会有冲刷好的浴缸等着我。。。打住。。。再写下去会显得我很不孝。。。

然而最难得，是她愿意听我说话陪我聊天看我落在家里的书，愿意尝试接受我的观点，愿意尝试接受我喜欢的人，哪怕这次对她来说难度真的有点高。

我知道我不能像其他人那样陪在她身边是她最大的遗憾。她也一再深深害怕这次我去了美国就再也不回来。可是，她从来都只敢小心地试探，直到被我发现她的意图，给她斩钉截铁的回答为止。

曾经有一次深夜的短信表白，因为那天我们有一场激烈的争执。我道了歉。半夜接到她的电话，声音哽咽，我当场就哭得很不成体统。然而她最后还是妥协，因为爱我。

多年前，我曾很露骨地跟她说，MM，希望下辈子，我还能做你的女儿。

这句话，到现在还是有效，而且会永远有效。

MM，我爱你！母亲节快乐！

我问老妈，爸爸是你这辈子遇见过最好的男人吗？老妈答，是。

我就知道她很幸福。我就知道！这些年越来越知道！虽然总是唠叨我爸，虽然总是在我面前抱怨我爸这个不好那个不好。可是她答得到这个问题，就说明她很幸福。我早该问这个问题的，女人总是口是心非，对着男人是这样，对着女儿还是这样。枉我小时候浪费那么多感情以为他们吵架就代表他们不爱对方，枉我一直以为自己做了他们之间最大的第三者。就这样被骗了这么多年呢。哎哎哎。张无忌他妈说的没错，不要相信女人。

当一个女人认定了一个男人，决心跟他过一辈子，她的眼里就看不见其他男人了。那些浮于表象的美好，哪抵得过需要时就会及时送达的温暖和拥抱，洗手做羹汤的甘愿和内心安定，跟着岁月沉淀下的情感和几多挣扎后的云淡风轻。

要懂得。更要去体验。

有些零散的想法在平时也许会间或冒出来，扑嗤扑哧，温暖和鼓励着自己。现在突然想写出来，是在一场家庭纠纷之后。

我不是当事人，但我想得通在场每一个人的立场和为自己叫屈的地方。所以无所谓对错。只有面对。

最亲的人，因为对彼此的爱，一直积压着内心的怨气和委屈，终于因为一件小到不能再小的事情爆发。很稀松平常对不对，轻松丢一句，天天在一个屋檐下哪有不磕磕碰碰的道理，就好了。。。

但是看过这么多年，也大抵知道矛盾点积压在什么地方，就明白这句话什么也说明不了。有些矛盾，过去解决不了，现在解决不了，将来还是解决不了。

凌晨四点的时候，发出一条短信对她说，“每个活在这个世界上的人其实都只有自己，再亲的亲人也是另外一个人。。。每个人对这个世界的认识都由过往的经历组成，你无法改变，能变的只有你自己，如何变得胸怀开阔，如何让自己和周遭和平相处，都在于你自己的修炼，而不是等待别人改变。。。善待自己和身边的人，他们会感觉得到，也会被影响。。。不要问为什么是从你开始，没有为什么，因为这比改变别人更容易做到。”

过去的两年，一直找不到自己，价值观的冲突和迷失，在种种纠结中勉强抓着几根稻草跟自己说不能放弃。可是内心的震荡让我不忍心往回看。甚至在这个本属于自己的地盘，我也假装过一些东西，因为有些东西我不想让别人看到，不想被人拿去说，不想被人误会。我认真写字，被人说“作”，被人说想太多，被人说不好玩；我想做温暖认真的人，又被人说过分严肃认真；最后我只能离他们远一点，再远一点。

后来，终于走过去了。接受每个人都有和这个世界相处的方式，不再强求。找回自己，重新坚定起来，做那个最好的自己，竟然可以渐渐尝试笑骂由人，即使还很浅。这种云淡风轻的感觉，也许是久违，也许是，从来没有过，与以往都有所不同了。

而低谷的好处是让你沉到海底，卑微地抬头看眼前的一切，有时候反而更清楚。所以不再反对，不再挣扎，坦然接受。有一天我的MSN上挂着，“人和人的不同，有时大过人和猪”。自然有很多人过来攀谈，可惜大部分都是误读。不是有多难理解，只是要真的接受然后不再纠结，平静地看别人去走他们的路并祝福不是一件容易的事。在一个功利的行业，面对无数绝顶聪明城府很深的人还要坚持云淡风轻几乎是不可能的事，不争并不能解决所有问题，到最后，发现没有什么是绝对需要坚持的，每个人都有自己的立场，他从那一路走过来，有他必然要去的地方。我们只是在这里恰巧遇到而已。所有的道理如果强加于人就变成了道德压榨，就好像《珠光宝气》里的二妹，好像很正气很对，可是每次都看得人很堵心，她凭什么，用自己的道德标准去压榨别人，总觉得别人骗她就是对不起她。

当我发现，没有什么是不可以放弃的时候，觉得好飘，不知道自己想要什么，要怎么走下去。而最后的最后，开始明白只有自己是可以坚持的。我知道我要变成什么样的人，要什么样的生活，是我唯一可以坚持的信仰。放弃了很多人很多事，再痛不过几年，可是如果有一天，我放弃了自己对自己的信念，蓦然回首，发现变成了自己不想变成的人，我一定会后悔，而且也许就再也回不去了。

很多事情没有办法执着，因为有运有命，搞不好还有风水，但失去自我，就失去活着的意义，随时死掉也是可以的，并不可惜。

我很幸运，我至今没有后悔过我的选择，就算再来一次，也是一样。今天的我，就是10年前我对自己的想象。而10年后，我也会变成我想变成的那个人。我感恩，亦会继续坚持。

与懂的人互勉。

几乎每次和所谓的情场老手聊天之后都会很难过。

从什么时候开始，我们开始用一些技巧去化解问题，却渐渐忘了最初最单纯的真心。于是，“我爱你”变得很轻易，轻易得到也轻易说出口。更有人直接问我说，原来你还信这三个字？

我无语。只能恍然答，我真的相信。

从什么时候开始，我们不再轻易说出我们的过去。是伤太重还是悔太深？也许都不是。可能只是累了，因为每次都要交代的话，真的很麻烦。这个速食的时代，大家都缺乏安全感，不再愿意随便掏出自己。于是彼此怀疑，彼此犹豫，最后将就，却又觉得不尽兴。恋爱刚开始，就会有人质疑，你是不是玩玩的？

我无语。还是只能恍然答，我不是。

我们不再相信坚持就一定会有结果。但是如果不坚持，就一定不会有结果吧。爱不起，就不会尽兴。棋逢对手，如果只是用技巧，而不是心，就一定会输。

即使是输，我也希望我输得尽兴。因为，我还输得起。

也许。最可贵的那颗心，是在多了几道伤痕之后，依然赤诚温热。

对某个项目的恐惧达到了无以复加的地步。昨天得知今天是internal kick off的日子，结果今早起来居然就肚子不舒服，小感冒还头晕。睡不醒的感觉因为太正常，已经被排除在症状之外。去年最黑暗的日子就是在这个项目上，一想起那个春天就是一团黑气，完全没有亮点的一段回忆，就很想赶快把它忘记。结果今年很无奈又签下这个项目，躲来躲去怎么也躲不掉就只好接受了。然而内心还是无比压抑和痛苦。

但其实我真的有想好好反省自己的思维。

昨天吃饭的时候，跟小金和小高聊起来说，Patrick不吃牛肉，而你们不吃猪肉，那礼拜天吃饭就只能吃鸡肉和鱼肉了吧。小金没等我说完，直接说，吃素就好了。结果小高冷冷得冒出一句：不是阿，可以牛肉猪肉都点了，他吃猪肉，我们吃牛肉阿。

我和小金几乎同时面露惨色。天哪，这绝对是思维上的差异导致一个人幸福感落差的典型事例。跟半杯水的道理一模一样。我也许不是事事都感慨“少了半杯”，但比例绝对超过“还有半杯”。

一时间，我和小金就仰望起小高来。拥有这样思维的人，该有怎样幸福的人生啊~~~

阿我要培养~~~幸福小思维~~~

也搞个新年新气象，不过找了半天，只找到这个绿意盈盈的周年版稍合心意，那就凑或着用了，你们也凑或着看。

下午陪俺娘去西施故里游走，说是我陪她，倒不如说是她陪我，因为本来在奶奶家蒲太阳她也是乐意的，只是我不乐意罢了。我得走走。

景区为了营造规模效应，建了历代名媛馆，郑家祠堂，民俗馆等，联票卖到100大洋，性价比极低。无奈阳光很好，时间很多，娱乐很少，去也就去了。

西施被炒作成天下第一美女已经有点年头了。炒作很成功，无凭无据的，大概要比有图像有照片的容易得多，连诗人们都不敢多拿她说事儿，赞美之词大多很空，不像白居易写《长恨歌》，李白写《清平调》，都极真实极美，句句是经典。四大美女中，西施的故事被说得最简短最单薄，大义大爱的，却看不到真性情。不过这也符合一般规律，但凡顶着“第一”名号的，必须跟大众保持距离，一旦没有了神秘感和空灵感，就会被拿去比，被拿去竞争，一争就没了“第一”高高在上的味道，就不对劲儿了。所以当年康永劝林志玲劝得极对，不要做太久的主持人，要和观众保持距离，去拍电影，有距离了，人才会有敬畏的心，不好拿去乱比。

范蠡祠走中国主题公园一贯的路线，既大又空，适合乘凉。想当年专业课上经我们亲爱的导师爆料主题公园的设计如此那般，便早已对这类景点没了一丝期待。人物永远完美，道理永远深远，就是看不见摸不着，感觉不到这个人原来也在同一个世界上活过，有我们一样的七情六欲，私心杂念。范蠡祠里的范蠡，秉承成功人士的一贯形象，早起晚睡，勤勉有嘉，待人诚恳，心有谋略，不计小利，不忘大义。。。游刃有余于商界军事界政界。。。总之越国似乎人才不多，什么事都让范蠡做完了。。。

不过景区有条可以顶着太阳闲逛的“古越街”成为我今日的心头大爱，携我娘游走两边，全身晒到暖绵绵，末了又有绍兴臭豆腐和西施饼垫饥，就很充实很温暖。

坐在俺爹副驾驶室回村儿的时候，心想如果练就用看古人的眼光看我自己的本事，那么生活于我，将是如何优游惬意阿。

在开心网上发过了。。。很无聊地玩同步发布。。。 

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想了很久要不要八周慧敏。最后没忍住，决定还是八一下。

我从小学开始买她的海报她的碟，都是冲着她那张脸。我跟着她学会了唱粤语歌，明白了眼睛大很容易得高度近视并实践之，了解了原来胖MM有机会变天仙。。。种种。。。从来没有奉她为偶像，甚至在看完《梁祝》之后直奔杨采妮而去不再追捧她。。。但不可否认，她是我少女时代记忆的一部分。

10年前突然退出娱乐圈，跑去加拿大，过闲云野鹤的生活，然后又突然回来，不理世人疑惑的眼光，继续做回玉女；不过这些都在可理解的范围之内，当作看淡世事倒也未尝不可；然而这次风口浪尖嫁给倪震，才让世人看到这个古典美女可以做出怎样让人不解的事情来。可是口水来口水去，外人吵翻天，她却依然没多说半句废话。就是这样，闷死你们。

查了一下发现，原来周同学是天蝎座AB型人士。于是坦然。

身边朋友中最多的就是天蝎座，天蝎座中有真正绝顶聪明的人，还有真正的美女，比如周慧敏和赵雅芝。在我眼中，专注是天蝎座最大的优点，尤其是《赤壁》中梁朝伟帅帅地说出这两个字并投中一支箭然后嘴角微微一笑以后。。。

不过以前，我爱把这两字说成“一根筋”。一根筋的人有的时候会做一些让人不太好理解的事，因为他们并没有打算让别人理解。他们只看他们想要的东西，想做的事，然后一门心思去完成，就可以了。

世人的可爱在于，有时候也搞不清楚自己的价值观是什么，反正从来没想过，那就跟着社会价值走好了。手里抓了一把尺，就忍不住爱量一下这个量一下那个，然后说说这个长又道道那个短。又然后自己在那里气半天。

天蝎座人士，如果手里拿的是把跟社会价值一样的尺，那么就很有可能把世俗进行到底，管你们爱标榜清高出世的人怎么看，怎么说我媚俗，我就是俗给你看；如果手里拿了把自己的尺，就也可以藐视世俗到另一个极端，你们叽歪你们的，我心里有数，不想跟你们交待，也不打算交待。

我曾经阴暗地想，如果周慧敏不嫁倪震，又还能嫁给谁？如果要分，应该分在年少轻薄时，而如今色未衰但心已倦，这口气又要留给谁？或者还能留给谁？20年的烙印，以天蝎的投入和专注，早已深入骨髓。刘嘉玲离开梁朝伟，我尚且认为她仍有无限可能，但对周慧敏，我眼中的她似乎只剩下两条路可走：一个人走完这一生，或嫁给倪震。

于是她嫁了。带着强大的小宇宙。决定“一根筋”到底。

然而我依然好奇，这是不是她的极限？或者，这是不是倪震能伤害她的极限？如果还有下一次，哪怕没有这么深，她会不会又绝然而去，“一根筋”地离开，再也不回头？

一。 

欢欢喜喜地发现，手头的项目还有3个礼拜就结束了。于是早上跟德国妞项目经理打了个电话，特地强调了我们整个星期都是假日。

放下电话心中很爽。对于经济衰退项目减少这件事我内心一直是十分接受的。这对一个5年来很少停下来的人而言，简直就是久旱逢甘露呐。

二。

虽然最近也一直困惑于为何人类一定要以年来计算时间的流逝，又让某些年纪无端变成一种压力，但想想这样每隔一段时间都能给自己一个借口重新来过也还真是不错。前几天看渡边的《爱的流放地》，里面提及一句俳句说，“去年之所作，乃贯穿今年努力，所为之继续。”。是很有智慧拉，然而终究我们需要给自己一点假象，才会比较快乐一点吧。太透彻了反而容易没了期盼和激情。

三。 

很久之前看到有人写说，当然想要飞车驰骋的快意人生，然而无奈车上还坐着爸妈及其他很多人，他们未必吃得消这样的速度，于是便有了妥协与不妥协的矛盾。

就又想起被朋友说每到假日都找不到我怪我太爱回家这件事。实际上，又真的是为了自己而回的家么？你们以为我不想趁着长假到处撒野么？然而离家多年，终究想可以为他们做些什么。而他们最想的，又无非是见我一面而已。就那么简单，如果还不能满足，怎么还好回过头来说爱他们？爱，不就是给对方真正需要的东西么？

四。

这几天睡前看一本关于日本茶道的书。和。敬。清。寂。四个字不需多加解释，就看得我满心欢喜。在越南的时候，有一天早上醒过来，四处一片寂静，突然就愉悦起来，然后静静地盘腿坐了一个小时。回来以后，便常常，在没有声音的屋子里做一些事情。能享受这样的安静对我来言是一种进步，然而竟在无意间获得了。

翻看了几个人的博客，就没看到有说自己活得舒坦的，基本上都爱用流年不利来概括。我呢，要不是那份圣诞大礼，大概也期期艾艾到现在。

跟MSN上一位新晋大叔聊天，他说他2008年衰到家，看了2009年的运程还是一塌糊涂，不过稍微好一点。于是我安慰他说，各么你作为天蝎座人士，运势跟着我们天平座也是有道理的。我2007年是低谷，2008年还在低谷，但是年底有反弹，且据说明年还不错，所以你也不用担心，趋势是好的，就值得期待。大叔于是叫我神婆。我打算以后推荐闹闹的星运给他看。

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工作了4年半，终于明白自己的high点其实在：没人管的时候！

越不管我，我干得越起劲，越接近工作狂的状态。一旦被人指东指西，我就立马变成泄了气的皮球，没有动力没有弹性，更别谈主观能动性，反正你爱踢哪儿是哪儿。

圣诞新年大假，项目大P彻底消失，项目经理去了阿尔卑斯，偶尔透过微弱的信号follow一下工作，其他事情一股脑儿丢给了我。于是在这个年度休闲娱乐时期，我的工作神经竟然就被激励到了，从早上8点到晚上12点，蹲在家里大门不出，恨不得把自己变成全球金融市场，24小时不停歇。

我于是十分庆幸我爸妈从小到大不爱管我，后来念的几所学校又都是热爱自由风，两份工作虽说都很忙很辛苦，却也不时透着小自由。。。不过，究竟是我运气好遇到了它们，还是因为爱自由选择了它们，亦或是它们选择了我。。。不知道。。。由它去，多想无益。。。

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今天早上醒过来的时候，突然发现虚岁实在是很可怕的东西。经过我多年给自己洗脑，习惯了用周岁计算自己的年纪之后，我跟27岁已经坦然相处了近3个月。然而。然而。一入2009，我的虚岁就这样比周岁虚长出2岁！

说实话，我有点慌张。5分钟以后，我很慌张。

然后突然对自己说，要不找个人嫁了吧？

那一瞬间，所有关于默默等待的论调和决心，全部瓦解。当务之急，突然就变成了要解决一个deadline。就像，甭管你爱不爱这份工作，在所有的deadline面前，请收起小情绪，调整心态，先把deadline应付过去，才不会酿出更大的祸端。这是工作职责，可是嫁人这件事，也变成一种职责了么？我究竟是想对谁负责？

还好。这离析之象只维持了小小几分钟。我大概已经放弃对此的深入思考。因为在现实中，我所有的思考都会变得很无力，且拧把。

就像有一天，我终于明白真正出世的人是不会去出家的。也不需要假借一些与众不同的表象去表现自己的不同。真正的境界，不是脱离，而是融入。真正的修行，不是剃度，而是毫无挣扎，顺水推舟。

冯唐接受采访时说：我的随笔集我取名《猪和蝴蝶》，它们是我最喜欢的两种动物，猪是很实在的、很世俗的、摸得着看得到的、很混时光得过且过的、然后被宰了也无所谓的，可能也有命运的感觉在里边；蝴蝶呢，是另外一种我喜欢的，是灵巧的、孤芳自赏的、细致的、梦幻一点的、是有强的流逝感的，因为它生命的历程，蚕化成蛹、蛹化成蝶……它们合起来是我喜欢的两种趣味。 

我不喜欢这两种动物，却喜欢这两种趣味。 

我曾经很想做一只蝴蝶，可是后来我发现，做蝴蝶最好的时光已经过去了，在酝酿做蝴蝶的那些日子里，别的小孩在念古诗，我在滑滑梯，后来别的小孩去念文艺，我去看了武侠，再后来别的小孩继续文艺，我又去从了商，偶尔往文艺的门槛里张望一下，发现自己已经离得越来越远。 即使是蝴蝶和猪，也是人生的一种选择，短短的一生，能一会儿变蝴蝶一会儿变猪的那是妖精，像冯唐这样，太少了。2008年是我向猪迈进中走得最坚实的一步。当所有的信仰都被打破，当我敬仰的人都以各种方式降落到人间，我就开始觉得真TMD没意思阿。原来什么都可以推翻。 什么都可以不算数。 

纠结的地方在于，一只猪，安了颗想变蝴蝶的心，却没有变蝴蝶的本事。这是多么有戏感的猪啊。有矛盾有冲突，还有故事。可惜，戏感好的人常常都是活在别人眼中的精彩里，留给自己的，常常都是落寞。看，好好一只猪，这么一来，蝴蝶没做成，却连天生可以享受的世俗快乐都没有了。 

就让我。从此。踏踏实实做一只猪。