边走边谈

就，还是避开地震不谈了。思绪满溢的时候，常常是无法写成文字的。什么话都成了废话。什么争论都显得特别没意义。只是要说，我们都很好，我们变得越来越好，也，越来越值得骄傲。 

叶子上的曲子，曾经在我最不开心的时候，整夜整夜地陪着我，以至于偶尔打开，脑子里就蹦出自己坐在老房子大书桌前发呆的样子。并不喜欢回头看，无端又让自己低落，只想朝前，告诉自己，无论如何要开怀。 

年纪越大越不羁任性起来，倒是年轻时候比较有自制力，知道什么要坚持什么可以不理。还是，有些弯路，其实是绕不过去的。甚至是，偶尔做点荒唐事，证明自己还年轻着？！ 

有几日，晚饭后，在复旦插着裤子口袋走路的时光，成了很长时间以来最美好平静的享受。一直以为自己没有变，而，当我看到那些青涩的背影，便知道，什么是时间的痕迹。然而，并不感伤，因为我爱自己更加坚定平静的步伐。 

温习了一 遍《人间四月天》。竟觉得这片子偏颇起来。看过林徽因本尊的照片，一定不会认可剧中那个优柔无奈的形象，黑白旧像中透出的犀利眼神，足以说明她的坚持和刚性，即使是年轻时候的照片，清纯可人的模样中，也依然有7分倔强的，怎么就会成了剧集中那个被一连串无可奈何左右的小女子呢。不对。很不对。我更加相信，她说过的，徐志摩眼里的林徽因是徐志摩描绘出来的，并不是真正的林徽因。而梁思成纵然无法驾驭她，却能给她一片成全自己的天空，和一生相随的许诺。他们的爱贯穿在中国建筑史中，成全了一个永恒。比起徐志摩的爱，纵然少了几分空灵，却更加开阔，宏大。 

陆小曼也比本人少了几分野性，多了几分娇媚。照片上她和徐志摩的合影，分明可以感觉到她的不羁更加直接，更加不由分说，没有剧集中那么多现实牵绊的。也许编剧，想尽办法要给他们一个绕不出的理由，却不想，也许很多时候，根本是自己要往圈子里钻的，哪怕头破血流。 

倒是徐志摩，要比本人照片上的样子更加热切空灵些。真的就像一团火似的，走到哪里烧到哪里。照片上的他，要冷几分，敛几分，也远几分，深几分的。我的破记性，诗句听过一定是记不住的，但是我记得他回信给梁启超的时候，说得那句话：我将寻访生命中唯一之灵魂伴侣。得之，我幸。不得，我命。 

戚戚。

必须承认自己已经很幸运，时隔4年才搬第二次家。

可是搬家真太TMD的累身累心。你以为躲得过去的物件，记忆，这个时候全部捣腾出来，顺带翻出过去4年，甚至8年的回忆。妈呀。在这个身心俱疲的时分，又要拿什么心力去承受。。。

只能装漠然。而且我的记性本来就很诡异，常记些跟别人不同的东西，靠谱的事情倒总是忘记地很快。所以隔三差五对着回忆性物件露出点自嘲式的笑容。然后扔进纸箱了事。丢，是舍不得丢的，狠不下那个心，可是带走了要怎么处置，也想不出来，无非是在实在没有办法之后随便找个抽屉或者柜子搪塞了事。就好像很多人和事，丢不掉，却也回不去了。。。想想并不算太大的新家要塞下8年的积累，也确实蛮可怕的。

然后对着一坨纸箱默默对自己说，好吧，也就3000天不到的日子，也没那么沉重，这不一眨眼就走过了么。又哪来那么多让人累心的事儿呢。不如放轻松。

可是工作伙伴一如既往让人愤恨地在周末来回邮件，期间居然还要跟我say hello，几乎快要把我惹毛了，这些都是什么人，我说了我感冒了点滴了你们凭什么还老让我干这干那！又何况是周末！BT。太BT。十分BT。

很难说现在处在一种什么状态中。只能说跟那些太明白的人相处久了不是什么好事儿。那些让人没了冲劲的现实和那些让人心寒的人的黑暗面。于是只有边看《集结号》边对自己说，人还是需要这种执着的，没有了，就真的不知道这一生所为何来了。 

安意如评《饮水词》的时候说，古人对月亮的美好幻想在今人的科技昌明中破碎，当我们知道了那上面无非是些连存在感都欠缺的石头，当我们很理智地面对“月食”这个科学现象，我们还浪漫得起来吗。或者浪漫本身，也成了一种技巧而已。 

跟太理智的人共处有时也很辛苦，最热切的情感，在冷静的事态分析中，可以在瞬间从沸点降至冰点，却没有蹦极的爽感。 

所以蔡康永说，年纪大的人非要用现实教育小孩，那是倚老卖老，小孩就是应该跟小孩倾诉。可是偏偏，我总是没有办法相信小孩的话，总指望着有过来人醍醐灌顶，这算是咎由自取么？ 

这一年从年初到年末都不太平。太多的挣扎和得失，现在回想起来都觉得累。只想让它快点快点过去。

台风天。

大半年的作息紊乱导致近日身体起恙，情绪无法高涨。昨晚10点多便打算早早上床睡觉。睡前还是照例去书架前转一圈，想挑一本符合心情并能帮助产生平静情绪的书。之前安意如的书很适合这个时段。情诗恋词，娓娓小曲，悲春伤秋，私情小绪。很好看。很好睡。

眼睛一扫就盯上了陈丹燕林达的那一坨，随手抽下，满目的欧洲文艺浪漫生活，虽然看过一遍，可是那些字眼跳进眼睛的时候还是被电了一下。赶紧合上。实在太容易YY了。明显不利于近日入世气氛和促进安睡。于是忍住放回。

又尝试着拿起史类书籍，安慰自己说临睡长点知识也好。却发现之前翻过的半本一点也没记住，默默有点失落，产生看了也白看的赌气情绪。放下。

无奈转到十分现实主义的商战小说，可是窗外这秋风秋雨的气氛，实在没有办法配合这种硝烟味道，扫了几行竟然产生厌恶情绪。罢了罢了。

话说村上他们的书倒是可以看看。每次都会产生灵魂出窍，脱离现实的情绪，可惜喜爱的那几本被借走了都没有还回来。竟又默默有点恼怒。

最后的最后，觉得很累。关灯。并百无聊赖地睡去。

发小在msn上幽幽地打出一段话：我想我爱上他了，他应该也喜欢我，可是，他的女生缘太好，我们中间，隔了很多人。我不想再往前了。再往前，我会被伤到。会被自己伤到。

愕然。

突然明白。原来最伤人的，是自己的不确定。不怕不被喜欢，只怕不被珍惜。

她说她每天，只要一没有他的消息，就会怀疑他跟某女生在一起。又常常，她所料都是真的。倒也不是怕发生什么不该发生的事，只是不舒服，只是会怀疑。然后默默地，有些难过。可是他一出现，便又开心起来。这样像坐过山车似得过了半年，终于觉得，不如算了吧。

想不到用什么话来安慰。只是看着她大段大段打过来的话语。委屈。失望。犹豫。分隔两地，我连抱一下她都做不到，只能，默默听着，陪她难过。

那么兰心蕙质又美丽出众的女孩，谁都以为她的幸福唾手可得，可是偏偏，遇到了那样一个人。

拉是拉不回来的。从来没有硬劝谁分过手。爱上一个人的难以自拔，是怎样的不可理喻，我们都太清楚。又何必，非要徒劳棒喝呢。等死了心，要回便回了。谁说的，我们都在不断死去又重新活过来。感情也一样。

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竟又想起黄药师。这当口提他，实在有些无厘头。然而他在我脑海里冒出来，赶也赶不走。常常想，他该是水瓶座的男人吧。聪明绝顶，才华横溢，古怪邪门，自由不羁，可是从来不玩暧昧，清爽洒脱，有品又有才，还给人安全感，皑皑，嫁给他，早死两年也值了。可惜，我不是冯蘅，也没机会做黄蓉。去了趟桃花岛，还连朵花苞都没见着。

小感冒惹得我常常在某个时间段想要不顾场合义无反顾地睡去，昨天是在九龙冰室等午饭的时候，前天是在公司吧台看模型运行的时候。可是，每天清晨，却又好像被打了强心针，很想像家里那只上了发条的企鹅那样，乱蹦一通。闹钟响起的时候，我已经吃完早饭打开电脑准备工作了。

想起最近也不太好的妹妹。

我们常常在某段时间想通某些问题，然后奋力前行。却又在途中心生怀疑，感到沮丧，回望身后熟悉的地方。逐渐脆弱，最后，竟就真的回去了。

出发的时候，总是给自己浇灌信心。以为自己什么都能克服，什么都能容忍，什么都可以放下。可是我们忘记了，有些路不是一个人走就可以的，如果对方还在后面，我们总是会忍不住想要回头，然后一点一点失去前行的力量。独自承受孤独。

我们都在漩涡中。让有些人失望，让有些人伤心，让有些人看不明白，让自己，常常要奋力去抓那瞬间的坚定。也许，只是等一个极限。看自己能失望到什么程度，究竟剩下多少耐性，还能容忍多久。然后，转身。离开。微笑。

世界那么大。

最近在追看的日剧。

读到的评论大多关注于它的故事性和提升收视率的元素。华丽奢靡的布景，带有传奇味道的剧情发展，有气势，有头脑，无情而又美丽的米仓凉子。。。

可是所有的场景中，我印象最深的一幕是：米仓凉子穿着银行制服，漠然地坐在公园边的长凳上，举着烟，看不出一点修饰，头发甚至有点凌乱，几分落魄的样子，刺目的阳光透过树叶的缝隙照在她的脸上，她于是面无表情迎上去，眼睛被刺得睁不开。。。对身后小孩的叫喊毫无反应，即使被骂臭女人也没有一点动静。。。那已经是她在拿到1亿2千万之后。。。她只是在想，人生要怎么样才能有点意思。

于是她去了银座，做最大酒吧的妈妈桑，华丽登场，要站在最高点看一切。

听到那句“人生要怎样才能有点意思”的旁白的时候，有种被碰撞的感觉。

面对过爷爷的去世之后，很多念头起了变化。 越发得想要尝试不同的东西。好的，坏的，都收下，只想要经历。

几乎每个算命的都说今年是我的人生转折，而我也渐渐感觉到上帝的用力。曾经暗暗抱怨过为什么还是这么平淡无味，而这一刻，终于开始尝到花朵慢慢绽放的滋味。

开始学习打坐。静坐在悄无一声的房间里，倾听自己的呼吸，体验内观的感受。从来没想过练yoga会练去这里，可是当我真的开始享受呼吸的时候，竟有点欲罢不能。

生活越斑斓，内心越纯净。才有意思吧。

买了《奋斗》的碟，在家的时候当背景声音这么放着，偶尔听到好玩的斗嘴，乐一下。

听久了觉得吵，暂停。放音乐，看《沉落的黄昏》，困了，睡觉。

几个晚上都这么过，抵制不良情绪。

渐渐平静下来。

在不断迷失的晕眩中，有些东西在渐渐清晰。好像以前爱看的三维图，聚焦着去看，永远看不清，反而两只眼睛看到失焦的时候，隐含的图像跃然纸上。

一直寻找的那一盏灯塔，也许并不存在。那片海，它只是静静地躺着，要去哪里，是你的自由。

放下生命的束缚感，没有目的地，就这样，活着。

竟然体会到从未有过的轻松感。

《东京塔》的第一页说，“世界上最令人伤感的景色莫过于雨中的东京塔了。。。不知为什么，从小时候起每当看着雨中的东京塔，就会产生一种莫名的感伤，就好像胸口被什么东西堵住似的”。

那种莫名的感伤。是寂寞。

我从小生活的城市没有像东京塔那么高的建筑，我后来工作生活的城市有很多很高的建筑，却满是世俗的热闹。

雨中东京塔的寂寞，是一种既近又远的感应。

还是小学生的时候，一个人去学校后面的藏书楼。在一个春天，有淅淅索索的小雨，打着伞，去后面的碑林。没有人。就把自己纯纯粹粹地丢进那样的气氛中。

可能有些人，是生来就迷恋寂寞的。遇到的时候，并不想逃离，只是感受。甚至有时，会去寻找。

有一个下午，反复听陈亦迅的《寂寞让你更快乐》。反复。也是胸口被什么堵住的感觉，却停不下来。后来告诉一个人，他说声音不能用寂寞来形容，是使用技巧的结果。那，我还能说什么。

洪叔和小白都说我的神情很寂寞。再温暖的笑容，停下来的那一刻依然是寂寞。好像石子落入安静的水中，无论水花溅得多高，都会迅速落下，归于寂静。

寂寞会让我觉得安全么？也许吧。

上面那段对话。是早上洗脸看着镜子的时候，自己从脑袋里蹦出来的。一整天都在回放。

要去任何地方。找自己。