边走边谈

还以为我可以一直简单平静地过下去，虽然偶尔心里有小波澜，可是从来对自己的适应性充满自信，就觉得无论如何也都是可以过得好好的，自己愉悦，也让别人有笑容。可惜也许每个人都会经历抑郁期，早早晚晚，倾诉或者不倾诉，它总是会来。然后我就一步一步踏进去了，一下子还出不来。谁也帮不了谁也改变不了。就只能等事情自己发生一些变化。 

也许最让我郁闷的就是开始分不清遇到的这些人究竟是敌是友。我躲不开，却又判断不了。都是聪明人，却没有我看重的善良和正直。从来都是绕过去的，因为始终还是有美好的人可以相处，然后简单做自己的事情就可以了。可是现在，渐渐把心关上的同时，留下的是犹疑和不快乐。 

甚至无法判断。一个大家眼里的好人，如果能跟每种类型的人都相处愉悦，那么他究竟是隐藏了什么，还是出卖了什么？ 

这种想法有时让我觉得很冷很可怕，越过这条线，就真的不知道在这里还能相信谁。 

想起小J说的，我们一直以为自己是可以处理好这些事情的，可是最后却发现，原来自己那么渴望简单纯净的东西。一切的纷争，看在眼里是无谓，身处其中是煎熬。 

考虑过年跟妈妈一起去度假。还没有跟她商量。但是我很想带着她，面向大海，然后把心事告诉她。纵然我们之间有再多无法理解。她都是我最爱的人。那么很多事情。是会因为爱而被理解的。

如果现在再看一遍《活着》，也许我更能明白那种面对人生的无力感。 

而苏东坡说的，希望儿子愚钝一点，平淡过日子，大约也是经历了太多无力之后得出的结论。 

2007年，我彻底老了。 

我打从心底希望这是我在矫情，在作，然后一觉醒来，继续在虚幻的现实里无怨无悔地燃烧青春和激情，并尽情鄙视一切的“不尽兴”。 

无力感自然从欲望而来，可是有些欲望，如果可以那么容易就放弃，我大概就真的可以住到庙里去了。而他们，就真的可以放下一切的不甘心么？

最近太多理性思考，满脑子让自己心平气和的大义，却忘记了，再平静，也总有情绪需要宣泄。

又加班至清晨，胡乱眯了一个小时继续做事。这种时候，情绪实在高涨不起来。偏偏一边的歌又正好放到《可惜不是你》，竟差点就开始泪眼模糊。

他来过。带来挪威和香港的礼物。拍拍我的脑袋。又走了。这是一个很会送礼物的人。他送过的礼物，常常让我想起在清涩的年纪看过的一个电视剧，甚至想不起是什么名字，谁演的，讲什么，却记得，女主角对她的好朋友说，“他竟然想得到送我芭蕾舞鞋，教我如何不爱他？”常常，对着那本博客书和那个印满我表情的杯子，我也这样问自己。甚至，跟朋友提到的时候，对方也常常会问，这样的人，为什么竟然会分开？

不知道。没有答案。或者，答案太复杂。我陈述不了。

当爱丢了的时候，好像薄沙被风轻轻吹散，可以一时了无痕。甚至记忆。

赤脚在窗边喝了一大口水，把身体伸出21楼的窗口，呼吸带着清晨味道的空气。天还没有亮透。想起前两天来修空调的小伙子很天真地对我说，从这里看楼下的车很好吧。是啊，很好。可是为什么要看车呢？那么吵。你不觉得看车来来往往很有趣么？特别是从这么高往下看？不觉得阿，只是觉得你这么趴着，让我看着很怕。

笑。

从某一天起，变成一个能跟陌生人相谈甚欢的人。不再像以前，宁可一脸漠然，说完该说的话做完该做的事，就可以各走各的。现在，去理发，去买东西，竟都能毫无顾忌闲谈下去，带着一脸轻松。于是，洗头妹开心地请我去沈阳玩，理发师乐滋滋地请我以后去他开的面馆吃面，卖水果的阿姨说，妹妹，下次要什么提前跟阿姨说，阿姨帮你特意留好了放在冰箱里，你来了直接买了吃。。。

我知道心里的一部分在变得坚硬。于是可以拿掉以前的外壳，轻松对人。 练习着不轻易受伤害，不轻易被外面的环境打倒。当我在新加坡面对自己的失误一笑了之，丝毫没被影响到情绪的时候；当我在听到让我有点吃惊、甚至有几分难过的故事，却还能开得了玩笑的时候，我清楚的知道，我在向着那个方向改变。可是可是，当我用这部分面对内心脆弱的时候，它依然那么无力。

有时候会在来不及上班的早上，坐在大沙发上发呆。看着空空的大房子，和不断嘀嗒着的挂钟。想。为什么我会在这里。