边走边谈

就是小小发个烧。

严重怀疑是心情造成的。

从越南回来以后心情一度大好，以为小宇宙恢复得差不多了，就又乱来。拼了命做很多事，结果突然“变天”，又招架不住了。其实小宇宙真的还挺弱。又是在逞什么能呢。

做了粥洗了青菜又突然懒得烧，就电话宅急送了。小伙子挺好，比承诺的时间快了20分钟。问我有没有2块零钱。为了继续挡住我身后那一坨脏衣服，我决定死也要堵住门口，就撒谎没有。小伙子于是很耐心地数了一堆零钱给我。哎，为了不让凌乱的房间见光，我真是什么事都做得出来。包括一口回绝人家来看我。

昨儿在电话里跟死党抱怨说，我是不是应该改变自己太理想主义的状态了，这个肮脏的世界，这么认真又洁癖地活下去会死得比较早吧？要么变成傻熊猫，要么变成master乌龟。变成master乌龟虽然是最高境界，可是未免太难了。现在变回傻熊猫也许还来得及呢？

结果死党说，没事儿，社会需要我们这种不耍心机踏实肯干的人。

。。。

也许，学会娱乐自己才比较重要吧。

早上切番茄准备煮意面的时候，想起小学一年级语文课，老师很认真地教我们区别蔬菜和水果，说到番茄的时候，总不忘强调，番茄既是蔬菜也是水果。于是番茄，就被归入一种特殊的种类，存放在记忆中。每次考试，如果遇到相关的选择题，例如，以下哪种既属于蔬菜又属于水果，A>苹果；B>西瓜；C>番茄；就会很high地选上C，心中冉冉升起成就感~

可是现在，边切番茄丁，边就觉得好好笑。它究竟是水果和蔬菜就真的有那么重要吗？这件事情被如此严肃对待后，竟然透出丝丝幽默。那常常入西餐菜谱的柳橙，如今该是什么身份捏?

而这个有着双重身份的番茄，帮我想通了这些天折磨我的一个选择题。老天很爱在一些特别的时刻，给我几个选择题，然后看我纠结呀折磨呀困扰呀个不停，他老人家可能就觉得很爽，就好像我们看小朋友选择蔬菜水果那样，觉得很幽默。因为事实是，选哪一个根本不重要。番茄如果生吃，大可以被当成水果，如果炒蛋炒肉或者凉拌，归入蔬菜就丝毫不觉得勉强。哪种都是它的归宿，都见证它的存在，都完成它的使命。

喜欢生吃的人，就会觉得炒肉浪费；喜欢炒肉的人，也会觉得生吃无味；番茄的意志？不重要。重要的是，它被吃掉，而不是千疮百孔地烂掉。

我的选择题。也一样。

与其搅乱内心的明净去作无谓的选择，不如就着当下最大的欲望，一路走下去。

曰：事不可做尽；言不可道尽；福不可享尽。注定只能要到一半的人生，什么都想要的话，会被惩罚吧。

有时候，坚持去走一条路，比选择更难。而这条路上，只有自己才知道什么是对什么是错。身边也会有很多人很爱给意见，并冠以“为你好”之名。比如有人奋不顾身去爱了，旁人看来也许荒唐错乱，可如果她真的享受到其中的美好，又有什么不可以？谁规定在安全的年纪选择一条安全的道路就万无一失了？看到有些人被另一些人劝就觉得有点好笑。这个世界上还真有那么多爱做蔬菜水果选择题的人呢，况且，还是帮别人选。

所以说，judgement本身，就很可笑。

最近忙到癫狂，因为星座说，事业运回转，要把握。

从去年春天到现在，整整一年零3个月，我都在低谷徘徊，到处撞墙，满头是包。我不信邪，偏还要撞，因为一直相信自己命好，一定能逢凶化吉，绝处逢生。后来，终于流血了，这才回转头，默默思考究竟要怎么走出去。

找到的这条路迂回曲折，还满地是泥，可终究，是一条走得通的路。于是平静下来，一点一点往前。几次濒临崩溃，不想再坚持，可最后都跟自己说，自己选的，就没道理说放手就放手。老大有一次跟我说，别的不怕，就怕你得忧郁症。也不是不可能，只是有时候装开心，装着装着，就真的没那么难过了。所以现在，我只能装很爱工作。

到处撞墙那会儿，什么荒唐事儿都做过了，有些停止了，可有些还在继续。也许换个角度，也并没有那么荒唐，只是它们实在不像我轨迹上会有的而已。可事实是，命运有它自己的道理，拗不过，就接受好了。

然后最近，不知道是闹闹的星运真的太准，还是我根本就是沿着她写的轨迹在往前走，事情就真的像她写的那样发展着，于是我更加不敢掉以轻心，被提醒该努力工作的时候，就真的大气都不敢喘一下，多不想做的事，也花12分力把它做完了。

可能，撞过墙摔过跤，才知道不要拿自己的命去搏命运，所谓顺势，不是两个字那么简单。 

前天约Tingting吃饭，聊起六十甲子，后来她告诉我我属石榴木，于是去查命理。

石榴木，性辛如薑花，色紅似火，在枝頭吐出厚皮之果實，果實破裂，則吐出多數鮮紅種子，可食可觀賞

庚申癸酉干支全金，而納音為木，乃木之變者。石榴木能耐刀斧斫伐，可生長山石之上，可種植盆中

特性
個性堅硬、倔強，有陽剛之壯美
能經得起打擊，不信邪
表面平靜，內心多煩。有讓他人絕對說服不了的一面，可謂「鐵石心腸」，但非無情

总之，说是木头，实际上跟块石头一样硬就对了。

到了今天，我也并没有搞清楚怎样才能找回内心的平静，和最本源的快乐。有些东西，丢了，要再找回来，需要的可能不仅仅是努力，还有时间。

幸好有死党一家。陪我暴饮暴食，陪我走路，陪我喝酒，陪我发呆，在每个周末填补我的任何时段的空闲时间。越发让我相信，走过的每一段路，也许不为任何目的，只是因为有那几个需要被遇见的人。

有一天，我知道了工作的人大致可以分为两类，一类叫职业主义，一类叫理想主义。

职业主义的人把工作看作一场交易，付出一些劳动，收获一些东西，清清楚楚，明明白白，内心也许会比较没有压力；理想主义的人为工作赋予太多含义，纠结于如何从目前的路走向未来的目标，生怕短短一生，一不小心就辜负过去了；职业主义的人也许就可以多一些理智，因为交易这件事儿，本身就不需要太多感情的牵扯，算清楚得失就好；理想主义的人走对了路也许更有passion，可一旦绕不回来就很容易失重，在哪里都觉得不对。

村上反复传递一个信息说，也许并不是人选择命运，而是命运选择人。于是和其他任何事情一样，归类于职业主义或是理想主义这件事儿，通常不是自己选择的，而是命运给了你成为某一类人的因子，这些因子散落在你听到，看到，经历过，感受过的时间和空间里。并且往往，不是你能选择的。

08春季日剧《热血律师》第一集，刚毕业的堂本灯跑去律所，选择了最冷的部门，所谓为社会弱势群体争取利益的职志部，她本人被自己的理想深深感动着，并怀着莫大的热情投入其中。然而遭遇第一次失败后，上司冷冷地跟她说，你脑子里的对错是社会常识，可是你要面对的是法律常识。法律只是武器，谁都可以用它。没有谁规定，武器只能杀坏人。

堂本灯是典型的理想主义工作者。因为赋予工作太多意义而热情有余现实不够。也许为弱势群体服务这件事并没有她想象的那么有意义，只是当她把自己看成一个为人类福祉而存在的天使看待的时候，意义就重大得不得了。任何事情，一旦在这种程度上被赋予涵义，都是会让人失掉一些理智的。我老板某日的msn nick说，“宏大叙事让每个人都产生幻觉”。我猜他说的是最近的ZD事件，可是放在其他事情上，也不失为一种注释。

老师曾经说，你身上还有理想主义的东西，是好的，要珍惜。可是应该留到什么程度才是好的？我一直不知道。过多的理想主义会成为生活的负累，那些决定命运的因子一旦偏离理想，就会很容易让人失望，而生活里太多的失望必定会造成一定程度的扭曲——写到这里就想起王安石，一个歇斯底里为自己的理想而战却最终因为缺少必要的因子让很多无辜的人为自己的理想买单的人。你不能说他卑鄙，他的理想中有那么多的高尚，可是他真的有用不堪的手段去实现理想。。。扯远了。。。；而当我出于让自己轻松快乐的目的，努力向职业主义转型的时候，又分明感觉得到自己的热情在消减，当热情消减到一定程度，我大概就做不出让我自己惊喜的成绩了。那么我的快乐到底能维持在什么水平上，不得而知。。。

又想多了吧。。。Sigh。。。喝点酸奶呼呼吧。。。

春天其实已经到了，真的。虽然还要面临一轮残酷的降温，然而我的春天不眠症比花期更准时地出现了，因此足以证明：春天来了~~ 

凌晨四点半不到就醒过来了，努力把自己按在床上，忍到五点半，终于起了床。看完一课教材，很满意，慢悠悠上班去。一大早精神很好，啃吃啃吃干活，很带劲儿的样子，一直到中午。喝碗粥继续干，效率极高，心说这春天到了还真是亢奋阿。。。然后。。。就到了现在。。。干伤了。。。脑子完全不动了，对着电脑，除了发呆，什么也不能做，于是上来涂两笔，谁让这里是垃圾桶呢。。。 

说到垃圾桶，有件事儿我忍了很久一直没写。。。这会儿也终于忍不住了。。。 

过年的时候，跟我妈算日子，先是她开始算距离退休的日子，却发现2年半的时间其实连1000天都不到呢。。。然后我们俩很无聊地拿出了计算器，算了20年，50年的日子，分别是7300和18250天。。。我们俩显然很弱，这个时候才发现原来这么短，最后只能一起故作坚强互相安慰说，人生本来就是很短的阿。。。 

可是可是，我真的没有料到会这么短阿。。。 这件事情于是常常出现在我脑海里。说给人听，不是说“那又怎样”就是说我悲观。其实你要明白，这跟是不是悲观没关系，一点关系也没有。人们也常常是因为觉得时日不多才越发珍惜起生活来的阿。我自然不大应该用这种方法来提醒自己要好好过日子。可是毕竟，这也是个不争的事实阿。。。那么那么。。。学习每天找出个high点也是一种成长和收获吧。。。而且，既然如此，又有什么事情真的那么不可以真的需要那么拧把抓着不肯放的呢。。。 

然而我毕竟还是个大俗人呐。我还真就是在某些事情上拧把地要死，怎么都想不开，唉。。。

总有些自以为比别人高明的人，用一些莫名其妙的手段，胡乱去抓些东西。这些东西未必有多珍贵，只因为别人有了，她们并没有。动机或许也单纯，只是满足孩子般的占有欲罢了。只是她们怎么就不明白，只有用真诚才会换得真诚，伎俩，最后只会陪上自己。过度的计算，是在自己心里种下的毒，慢慢伤害自己而已。唉。段位实在太低，建议多看看武侠小说，从来，阴毒功夫从来都是落入下乘的阿。。。 

随便再说说。 喜欢汤唯。

这是一个说话让我很有感觉的女孩儿。在简单和复杂之间，在清淡和浓烈之间，拿捏自己的味道。 微笑时嘴角有淡淡的皱褶。

这一条皱褶，带着对世事的清醒和淡然。一个平静面对生活的人，承受震荡的潜力是不可限量的，反而是那些每天喊打喊杀的人，真的有大风大浪过来时，容易没了声息。大概也是信命但是不认命的人，懂得自己的卑微，看清真实的自己，生活给与什么就享受什么，却从不放弃希望。 

她把握世俗的方式兼具天真和城府。天真的部分很天真，城府的部分也是段位很高的城府。冷静外表下有犀利洞察的眼光，恰到好处地摆好自己的姿势，然后用温雅的外表面对，然而内心依然有纯粹天真的东西在支撑，失去这个，便不再可爱。所幸，她是有的。

夜里翻看各处的日志，翻到格子大哥那里，忆起一年前丽江行的一切。还有很多年前的一句歌词：虽然不常联络，但心底常问候。

格子还在行走，这一年又去了很多地方，照片上的他变化不大，眼神里依然透着驴子的自由和执著。看他的南行记，知道他去了福建看土楼，像之前那样，边走边写字拍照，回来整理成游记，想起之前他送给我的书，心说也许很快就会出第二本了呢。他的乡土游，没有过多的分析和思考，只有感受。他说，乡土是有生命的，所以一定会死亡，要在它们生的时候去经历。

便又想起洪大哥，现在的他应该在台湾，不知道他的台南客栈计划的怎么样了。自从他回去台湾，我们就没有再联系，偶尔在网上遇到他的儿子Honger，会闲聊几句，现在有儿子在身边，应该尽享天伦了吧。

猪猪和吴师傅后来成亲了。吴师傅也从广州去了深圳，可以厮守了。他们几次让我去深圳，可我不是项目被取消就是行程太紧，都没能如愿，被猪猪抱怨说我忽悠她。哎。

那一年从美好的日子开始，从美好的人们开始，之后一路颠簸，经过了很多人，比以往任何一年都多，有些人留下，有些人离开；也经过了很多事，比以往任何一年都光怪陆离，有些事记忆犹新，有些事发生了没多久，却已经模糊。

这两天翻看中学时候买的《漫忆李叔同》，仅仅是对大师只字片语的描写，已见清淡。他的一生从绚烂到平淡，每一段的结束，就好像过完一种人生，然后开始新的。不存留恋，用至诚面对当下，实在是我很爱的一种境界，便常常看着看着就静默起来，那种平静，已经很久都没有体验过了。如被大海包裹，有种力量，恒定，并随着张力无限蔓延。再回头看这满眼的浮华，便有了抽离感，很好。

花了差不多一个小时翻完了《钝感力》，感慨于渡边老头毕竟还是文学出身，逻辑思维果然不算太严密，这种摆事实讲道理的文章写得散漫而缺乏层次，那么也只能把它当成散文来处理了。。。

然而这个概念还不错，在日本这个敏感暧昧的国度得以畅销倒也不奇怪。用钝感力对付因过度追求精确带来的压力真是很不赖。

可是渡边同学毕竟还是玩了一次概念的。用“钝感力”把有意识的情绪化解，和无意识的真正的迟钝，甚至是生理上不可控的钝感，统统打包在一起，最后贴上这个名词卖给大家，实在是大大的狡猾阿~~~

然而其中真正有意义的部分仅在于第一条，一种敏感洞察之后的处事之道，用中国的概念代替，就是郑板桥的“难得糊涂”。郑同学糊涂吗，当然不。可人家就是把你看得清清楚楚之后，不分辨，不表态，大而化之，一个太极推手，什么都化解了。这是上乘功夫，是修炼出来的。

说渡边逻辑有误是因为要一个敏感的人去学习真正的迟钝是无稽的，人家好不容易打通任督二脉，你却让人家回去跟未开化的郭靖学蹲马步，这不是扯淡吗？最后除了认命，说自己没有郭靖的好运，还能做什么呢? 对着一块石头，用没练到家的九阳真功打不碎，用蛮力反而砸开了，那你是回去继续练九阳真功，还是干脆一直使蛮力捏。。。

郑板桥同学不一样，真诚很多，我就告诉你我是聪明人，敏锐的人，可我有时候需要糊涂，糊涂点好办事儿啊，日子也容易过很多，你要是不明白你就当我真傻，你要是明白了就跟我一起糊涂一下。这个世界本来就是模糊的，一来二去大家都乐个自在，多好。

咖啡馆里一度只剩下我和我背后的一对中老年人。

报告写得让人烦躁，耳朵不自觉竖了起来。便觉一股“怨气”来袭。

于是把MSN的签名档换成“咖啡馆里总是有很多疑似中老年婚外恋者”。以取乐。

然而，越听，越觉得自己不地道。

就在MSN上跟小白说，他们活了大半辈子，该吃的苦都吃完了，留下破碎的婚姻，生活却逼仄地让他们前后无路，被绑在原地动弹不得。能有一个可倾诉的人真的已经很幸运了。都不容易呐。

尝过一点点被困的滋味之后，我似乎越发能理解这种面对生活的无奈。

耳边絮絮的。中心意思依然是“无力感”。于是我赶紧把签名档删了。

再后来。他们的谈话轻松起来。头顶的怨气消散之后，开始有一些轻松的话题。气氛竟云淡风轻起来。

开始明白。开始理解。开始原谅。

一生那么长。也许我们真的应该准备好给别人和自己一些呼吸的机会。

比如放着正经活不干。

在巨冷的夜里，蹲在公司吹暖空调找人聊天调侃没心没肺骂骂脏话吃吃薯条，也就乐了。尤其是答应一个正在北京做IPO，把deadline定在凌晨的前辈陪聊到4点，并被赞扬很有义气之后。。。发现自己还是有优点的。

补记：

1点半的时候和SHG的彻谈打开了很多心结。

也许一直以来，我都把自己放在一个太清高的位置，努力用最完美的东西要求自己。却忽视了，既然是一个凡人，就有小人的一面。我这样要求自己要求别人，到头来就无法享受该享受的一切，而永远着眼于令人不快的那一面。保持快乐的人，懂得如何在尺度间放纵自己的欲望，平衡光明和黑暗。永昼不是什么可爱的事情。有白天和黑夜的轮回才是人间。

水至清则无鱼。我一直以为自己是明白的。可是身处其中却备受折磨。多点娱乐精神，以凡人的姿态去享受这一切也许才是现实的快乐。

就好像做慈善。一次大型的募捐和拍卖主持下来，我心里已经放下很多理想主义的东西。这件事情实际上依然是一场give&take，没有为之付出过，你也许不会明白其中的美好，可正是从一开始我就告诉自己我是为了自己，我没有那么伟大，我只是想从中让自己获得某种程度上的领悟和愉悦，就做得很放松没有负担。也许有一天，我真的可以很娱乐很愉悦地做慈善。