边走边谈

Pre-term的考试结束了。3个小时，我还是没有做完。事实证明，peer influence确实是很大的。我和旁边的美国人一直保持差不多的速度，直到最后，我们也一起没有做完。。。如果我坐在那个提前半小时交卷的同学旁边，不知道会不会有不一样的结局咧。。。不过后来发现很多人都没写完，我稍微平衡一点（多么无耻又可敬的“不求一定最好，只求不是最差”的心态啊）。。。

这门课连着上了两个多星期，每天三个小时，同屋说她已经上得快吐了。但平心而论，我还是喜欢的。这种每天都学到东西，启发我去思考一点东西的感觉，已经很久没有遇到了。况且老师又是实用派，不会不小心就钻进学术的九九里，共鸣很多。

那些所谓的social party还是不喜欢。有一篇Case reading我很爱，说你应该去找你喜欢做的事情，其次才是认识和你一起做事的人。所谓的network或者social capital应该是副产品而不是目标。对啊对啊！道理就是这样的啊！可是商学院本末倒置地老是强调要social不是很奇怪吗？尤其是像我这样喝酒喝着喝着就开始觉得在浪费时间的人。。。

e-town的秋天很舒服，这两天还是有点热，但是阳光已经是秋日的阳光了。每天去上课都会经过露天咖啡馆，穿过一片小树林。踩着阳光走路，有愉悦感。很好。

然而吃饭贵到让我害怕。随便吃一顿就是十几美元，还没有特别大的满足感。心想老豆的钱如果这么撒下去恐怕很快就穿洞了，于是开始坚持自己买菜做饭。事实证明，这是维持生活水准的根本方法。每天吃晚饭前，我和同屋都会感慨生活还是很美好的。在恩格尔系数直线上升的日子里，能吃到新鲜的虾仁炒蛋和洋葱炒牛肉是一件多么令人兴奋的事情啊！就像我从秘鲁徒步回来以后，会无限热爱我的房间一样。我想等我回中国的时候，应该就会无限珍惜一顿可以吃到好几个美味炒菜的日子了。。。

来美的这一个月，几乎天天都在折腾。一开始找房子买家具搬家去银行，然后突然发现kwest trip第二天就要开始了，就稀里糊涂搭上去迈阿密的飞机，接着转飞到了秘鲁，开始漂流，骑车，徒步，露营，一回来一天都没休息就跑去参加orientation，整整一个礼拜，每天都是各种各样的比赛，cheering, showcase, olympics，反正学校用了各种方法让我们混在一起，快点变朋友。。。游戏都很美国，不过既然来了，就跟着瞎玩吧，也没啥不好。

期间上了两次课，关于leadership。老师很好，是一个中年女人，音量很大，说话时嘴巴也张得很大，反正不用话筒就能把楼里最大的教室填满。有一天她自己说，我说话总是很大声很有力，有时候就算说的没有人家有道理，听起来也很有气势，反而让人觉得很有立场。我于是开始检验自己习惯心平气和地说话在这个地方是不是也算一种劣势。

吃了无数天的冷三明治和pizza，昨晚终于有时间和同屋做了顿像样的饭，然后两个人就都吃撑了。。。我曾经以为我可以适应这里的食物，事实却是，吃再多的三明治和pizza我都没有满足感，我的胃甚至不觉得饱，然后我就会一直吃。。。有点可怕。。。

我住的楼是一栋很有历史感的楼，据说1920年就造好了，我住的楼层之前是一个商场，所以层高很高，顶灯都是射灯，OTL。。。虽然很贵，但是这一个月来，出手的每笔都很阔绰，还真是花得没感觉了呢。。。

同学们陆续到了，来了不到一个礼拜，去了三次中餐馆，还是同一个。送老生，接新生，有各种理由聚餐，大家还是选择中餐馆。最搞笑的是，明明刚到的J同学，吃上中餐时，竟然感慨了一声“终于吃上中餐了”。哥哥，你明明从北京来啊，飞机也不过飞了13小时而已，至于么？

聊到来上学这件事儿，总有“梦想踩过现实”的感觉。至少有一半的人说，我真的挣扎过要不要来。

我猜，也许是因为年纪。

换做四五年前，或多或少，我们都该有点兴奋，好奇，哪怕是失落。但现在，不会了。你只会当成是换了一个地方生活而已，并会尽可能保持自己的生活习惯，不再为了融入而融入，认定是好的，自己喜欢的，就会去维持，哪怕一定程度上，会错过一些东西。然而你会觉得，世界上好的东西那么多，也许我们拥有不过来，偶尔欣赏是很美，多点尝试也不怕，但是要拿手上的东西去换？恩，让我考虑考虑。

也许这是成熟的表现。也许成熟，就是逐渐获得内心认可和安定的过程。

想要去北方生活的理想居然在美国实现了。因为干燥，已经有两天早上都流鼻血了，还好不是太严重。走在路上，直射的阳光晒得我的手臂发黑发亮，可是每天出门还是会忘了要在脸部以外的部分涂防晒霜。嘴唇始终处于即将开裂的状态，不停喝水还是解决不了问题，我恨冰水。

房子终于差不多定下来了，在downtown，好歹有点城里人的感觉，虽然出门走不了几步就又靠近乡村了。我在想一年前我还是很爱乡村生活的吧，为什么现在那么想住在城里？我很担心我正在变得浮躁，琐碎而不自知。但是这种变化似乎不到一定程度是感觉不到的，所以我只能压抑一下自己的担心。

同住的女生小我两岁，单身，梦想能在五大洲都生活一段时间，现在剩下南美和澳洲，只要她想，都是可能的。想起两年前的我，好像也说过这样的话。我后来跟她说，认识世界有很多方法，地理文化上是一种，和人更深地相处是另一种。两者在一定程度上互斥，因为我们时间有限。后一种往往使我们需要对很多人负责，不能轻易离开，但是这种责任有前一种无法替代的满足感和温度感，如果可以，不要缺失。

现在住的家庭旅馆的房东太太是个跟我娘差不多年纪的美国人，超级nice，每天做很丰盛的早饭给我们吃。她的两个孩子都在中国，所以她问很多关于中国的问题。很open，能谈得到一起。今天她问我要不要回中国去，我说没有意外的话，最后都是要回去的，我已经离开我娘9年了，我觉得我娘不容易。她说她也会盼孩子们回来，所以理解我娘。

同学们陆陆续续来了。今年中国录取者中女生一边倒，充分体现中国市场现状，也继续了我永远逃不到女人堆的传奇。

总之，闹闹说的“总之对于天秤座来说，本周开始，一切都是新新的新。”算是奇准无比。

过了很久不拧把的日子。啥都能接受啥都能想通，日子又罗里吧嗦都是琐碎的事情，于是脑袋空空的，没了想法。但自己并不排斥，似乎日子终于像日子了起来，没有那么多说法，就是一天一天好好过。

下个月就飞了。也没啥特别的感觉。跟想象中不一样。

说实话，确实是有兴奋过的，看到凯洛格offer的一刹那。但再后来，相信你们也能了解，就不再是兴奋了，只不过是下一站要去的地方，憧憬还是有的，但更多的是一种备战状态，谁也不是真的去那里挥霍青春的尾巴的。

整件事情回头看就好像玩了一场游戏，不断过关不断被pk不断被废，然后终于有一天，留着最后一口气爬过了终点。那个时候哪还有劲儿蹦起来乐，也就是趴在地上欣慰地笑笑然后就闭眼休克了，再用很长时间恢复，就酱紫。之前道路不畅也无非就是没搞清楚游戏规则，都是差不多的背景差不多的努力程度，真能找出个显著性差异来？我还真不信。

前两天帮一个同事改essay，读着读着就觉得人家比我更适合去念商学院，多么奋发上进的大好青年阿，积极主动地参与社会主义建设。上进且有大爱。可是写essay明显由着性子来，没好好研究规则，这么搞肯定被pk掉。

这会儿想起来之前有位师兄说，很多事情都是game，包括工作，有它的规则和玩法。由着自己，总要付出代价。真性情要留，但不是留在工作里，留给真的爱我们的人就够了。大爱的世界很美好，但很多时候，它存在于游戏以外。一天24小时，尽快把游戏玩好玩完，剩下的时间留给自己留给美好留给爱。

我那时觉得他太过现实，觉得玩游戏也需要激情。现在虽然仍不是百分百认同，却也大致能接受这样的说法。如果大家都在游戏，那我是不是也应该装一下，好让它进行地顺畅一点呢？况且，最麻烦的事，如果我不装，就会被pk掉，如果不能生存和过关，那我还谈什么保留真性情呢？

配几朵香槟色香水百合增加气场。听说很美。可惜我看不到。

算是送花送得最大手笔的一次吧。很爽。其实我很想看老妈收到花时的表情。电话里，她的兴奋让她有点语无伦次。最后还丢下一句“自己小心啊”就匆匆收线。天。我昨天晚上才跟她通过电话长聊，她有必要这么“见外”好像很久没跟我联系么。

但我就是这么爱耍心机。我要她，是今天单位里，最骄傲的妈妈。

有这么个巨蟹座的妈妈真的是前世修来的福分，然后还搭配一个金牛的爸爸。不被宠坏都奇怪。别人对我的好，总也敌不过他们的无微不至和全心全意，以至于我总是一再得误会别人对我不够好。后来才发现，自己其实就这样拔高了尺度，能过线的实在没几个。

附送了张卡片，写上：亲爱的老妈，谢谢你！

我从来没有吝啬过我对她的感谢，说多少次都不够。我发誓每一次都很真很用力。因为有太多感动。每次回家冰箱里都有我爱喝的酸奶，叠好放在床上的毛巾和睡衣，算我赖床最后吃不上也一定会准备好的早餐，我说一句想吃第二天就一定会出现的水果和零食，我说想泡澡就一定会有冲刷好的浴缸等着我。。。打住。。。再写下去会显得我很不孝。。。

然而最难得，是她愿意听我说话陪我聊天看我落在家里的书，愿意尝试接受我的观点，愿意尝试接受我喜欢的人，哪怕这次对她来说难度真的有点高。

我知道我不能像其他人那样陪在她身边是她最大的遗憾。她也一再深深害怕这次我去了美国就再也不回来。可是，她从来都只敢小心地试探，直到被我发现她的意图，给她斩钉截铁的回答为止。

曾经有一次深夜的短信表白，因为那天我们有一场激烈的争执。我道了歉。半夜接到她的电话，声音哽咽，我当场就哭得很不成体统。然而她最后还是妥协，因为爱我。

多年前，我曾很露骨地跟她说，MM，希望下辈子，我还能做你的女儿。

这句话，到现在还是有效，而且会永远有效。

MM，我爱你！母亲节快乐！

我问老妈，爸爸是你这辈子遇见过最好的男人吗？老妈答，是。

我就知道她很幸福。我就知道！这些年越来越知道！虽然总是唠叨我爸，虽然总是在我面前抱怨我爸这个不好那个不好。可是她答得到这个问题，就说明她很幸福。我早该问这个问题的，女人总是口是心非，对着男人是这样，对着女儿还是这样。枉我小时候浪费那么多感情以为他们吵架就代表他们不爱对方，枉我一直以为自己做了他们之间最大的第三者。就这样被骗了这么多年呢。哎哎哎。张无忌他妈说的没错，不要相信女人。

当一个女人认定了一个男人，决心跟他过一辈子，她的眼里就看不见其他男人了。那些浮于表象的美好，哪抵得过需要时就会及时送达的温暖和拥抱，洗手做羹汤的甘愿和内心安定，跟着岁月沉淀下的情感和几多挣扎后的云淡风轻。

要懂得。更要去体验。

有些零散的想法在平时也许会间或冒出来，扑嗤扑哧，温暖和鼓励着自己。现在突然想写出来，是在一场家庭纠纷之后。

我不是当事人，但我想得通在场每一个人的立场和为自己叫屈的地方。所以无所谓对错。只有面对。

最亲的人，因为对彼此的爱，一直积压着内心的怨气和委屈，终于因为一件小到不能再小的事情爆发。很稀松平常对不对，轻松丢一句，天天在一个屋檐下哪有不磕磕碰碰的道理，就好了。。。

但是看过这么多年，也大抵知道矛盾点积压在什么地方，就明白这句话什么也说明不了。有些矛盾，过去解决不了，现在解决不了，将来还是解决不了。

凌晨四点的时候，发出一条短信对她说，“每个活在这个世界上的人其实都只有自己，再亲的亲人也是另外一个人。。。每个人对这个世界的认识都由过往的经历组成，你无法改变，能变的只有你自己，如何变得胸怀开阔，如何让自己和周遭和平相处，都在于你自己的修炼，而不是等待别人改变。。。善待自己和身边的人，他们会感觉得到，也会被影响。。。不要问为什么是从你开始，没有为什么，因为这比改变别人更容易做到。”

过去的两年，一直找不到自己，价值观的冲突和迷失，在种种纠结中勉强抓着几根稻草跟自己说不能放弃。可是内心的震荡让我不忍心往回看。甚至在这个本属于自己的地盘，我也假装过一些东西，因为有些东西我不想让别人看到，不想被人拿去说，不想被人误会。我认真写字，被人说“作”，被人说想太多，被人说不好玩；我想做温暖认真的人，又被人说过分严肃认真；最后我只能离他们远一点，再远一点。

后来，终于走过去了。接受每个人都有和这个世界相处的方式，不再强求。找回自己，重新坚定起来，做那个最好的自己，竟然可以渐渐尝试笑骂由人，即使还很浅。这种云淡风轻的感觉，也许是久违，也许是，从来没有过，与以往都有所不同了。

而低谷的好处是让你沉到海底，卑微地抬头看眼前的一切，有时候反而更清楚。所以不再反对，不再挣扎，坦然接受。有一天我的MSN上挂着，“人和人的不同，有时大过人和猪”。自然有很多人过来攀谈，可惜大部分都是误读。不是有多难理解，只是要真的接受然后不再纠结，平静地看别人去走他们的路并祝福不是一件容易的事。在一个功利的行业，面对无数绝顶聪明城府很深的人还要坚持云淡风轻几乎是不可能的事，不争并不能解决所有问题，到最后，发现没有什么是绝对需要坚持的，每个人都有自己的立场，他从那一路走过来，有他必然要去的地方。我们只是在这里恰巧遇到而已。所有的道理如果强加于人就变成了道德压榨，就好像《珠光宝气》里的二妹，好像很正气很对，可是每次都看得人很堵心，她凭什么，用自己的道德标准去压榨别人，总觉得别人骗她就是对不起她。

当我发现，没有什么是不可以放弃的时候，觉得好飘，不知道自己想要什么，要怎么走下去。而最后的最后，开始明白只有自己是可以坚持的。我知道我要变成什么样的人，要什么样的生活，是我唯一可以坚持的信仰。放弃了很多人很多事，再痛不过几年，可是如果有一天，我放弃了自己对自己的信念，蓦然回首，发现变成了自己不想变成的人，我一定会后悔，而且也许就再也回不去了。

很多事情没有办法执着，因为有运有命，搞不好还有风水，但失去自我，就失去活着的意义，随时死掉也是可以的，并不可惜。

我很幸运，我至今没有后悔过我的选择，就算再来一次，也是一样。今天的我，就是10年前我对自己的想象。而10年后，我也会变成我想变成的那个人。我感恩，亦会继续坚持。

与懂的人互勉。

几乎每次和所谓的情场老手聊天之后都会很难过。

从什么时候开始，我们开始用一些技巧去化解问题，却渐渐忘了最初最单纯的真心。于是，“我爱你”变得很轻易，轻易得到也轻易说出口。更有人直接问我说，原来你还信这三个字？

我无语。只能恍然答，我真的相信。

从什么时候开始，我们不再轻易说出我们的过去。是伤太重还是悔太深？也许都不是。可能只是累了，因为每次都要交代的话，真的很麻烦。这个速食的时代，大家都缺乏安全感，不再愿意随便掏出自己。于是彼此怀疑，彼此犹豫，最后将就，却又觉得不尽兴。恋爱刚开始，就会有人质疑，你是不是玩玩的？

我无语。还是只能恍然答，我不是。

我们不再相信坚持就一定会有结果。但是如果不坚持，就一定不会有结果吧。爱不起，就不会尽兴。棋逢对手，如果只是用技巧，而不是心，就一定会输。

即使是输，我也希望我输得尽兴。因为，我还输得起。

也许。最可贵的那颗心，是在多了几道伤痕之后，依然赤诚温热。

对某个项目的恐惧达到了无以复加的地步。昨天得知今天是internal kick off的日子，结果今早起来居然就肚子不舒服，小感冒还头晕。睡不醒的感觉因为太正常，已经被排除在症状之外。去年最黑暗的日子就是在这个项目上，一想起那个春天就是一团黑气，完全没有亮点的一段回忆，就很想赶快把它忘记。结果今年很无奈又签下这个项目，躲来躲去怎么也躲不掉就只好接受了。然而内心还是无比压抑和痛苦。

但其实我真的有想好好反省自己的思维。

昨天吃饭的时候，跟小金和小高聊起来说，Patrick不吃牛肉，而你们不吃猪肉，那礼拜天吃饭就只能吃鸡肉和鱼肉了吧。小金没等我说完，直接说，吃素就好了。结果小高冷冷得冒出一句：不是阿，可以牛肉猪肉都点了，他吃猪肉，我们吃牛肉阿。

我和小金几乎同时面露惨色。天哪，这绝对是思维上的差异导致一个人幸福感落差的典型事例。跟半杯水的道理一模一样。我也许不是事事都感慨“少了半杯”，但比例绝对超过“还有半杯”。

一时间，我和小金就仰望起小高来。拥有这样思维的人，该有怎样幸福的人生啊~~~

阿我要培养~~~幸福小思维~~~