边走边谈

对某个项目的恐惧达到了无以复加的地步。昨天得知今天是internal kick off的日子，结果今早起来居然就肚子不舒服，小感冒还头晕。睡不醒的感觉因为太正常，已经被排除在症状之外。去年最黑暗的日子就是在这个项目上，一想起那个春天就是一团黑气，完全没有亮点的一段回忆，就很想赶快把它忘记。结果今年很无奈又签下这个项目，躲来躲去怎么也躲不掉就只好接受了。然而内心还是无比压抑和痛苦。

但其实我真的有想好好反省自己的思维。

昨天吃饭的时候，跟小金和小高聊起来说，Patrick不吃牛肉，而你们不吃猪肉，那礼拜天吃饭就只能吃鸡肉和鱼肉了吧。小金没等我说完，直接说，吃素就好了。结果小高冷冷得冒出一句：不是阿，可以牛肉猪肉都点了，他吃猪肉，我们吃牛肉阿。

我和小金几乎同时面露惨色。天哪，这绝对是思维上的差异导致一个人幸福感落差的典型事例。跟半杯水的道理一模一样。我也许不是事事都感慨“少了半杯”，但比例绝对超过“还有半杯”。

一时间，我和小金就仰望起小高来。拥有这样思维的人，该有怎样幸福的人生啊~~~

阿我要培养~~~幸福小思维~~~

也搞个新年新气象，不过找了半天，只找到这个绿意盈盈的周年版稍合心意，那就凑或着用了，你们也凑或着看。

下午陪俺娘去西施故里游走，说是我陪她，倒不如说是她陪我，因为本来在奶奶家蒲太阳她也是乐意的，只是我不乐意罢了。我得走走。

景区为了营造规模效应，建了历代名媛馆，郑家祠堂，民俗馆等，联票卖到100大洋，性价比极低。无奈阳光很好，时间很多，娱乐很少，去也就去了。

西施被炒作成天下第一美女已经有点年头了。炒作很成功，无凭无据的，大概要比有图像有照片的容易得多，连诗人们都不敢多拿她说事儿，赞美之词大多很空，不像白居易写《长恨歌》，李白写《清平调》，都极真实极美，句句是经典。四大美女中，西施的故事被说得最简短最单薄，大义大爱的，却看不到真性情。不过这也符合一般规律，但凡顶着“第一”名号的，必须跟大众保持距离，一旦没有了神秘感和空灵感，就会被拿去比，被拿去竞争，一争就没了“第一”高高在上的味道，就不对劲儿了。所以当年康永劝林志玲劝得极对，不要做太久的主持人，要和观众保持距离，去拍电影，有距离了，人才会有敬畏的心，不好拿去乱比。

范蠡祠走中国主题公园一贯的路线，既大又空，适合乘凉。想当年专业课上经我们亲爱的导师爆料主题公园的设计如此那般，便早已对这类景点没了一丝期待。人物永远完美，道理永远深远，就是看不见摸不着，感觉不到这个人原来也在同一个世界上活过，有我们一样的七情六欲，私心杂念。范蠡祠里的范蠡，秉承成功人士的一贯形象，早起晚睡，勤勉有嘉，待人诚恳，心有谋略，不计小利，不忘大义。。。游刃有余于商界军事界政界。。。总之越国似乎人才不多，什么事都让范蠡做完了。。。

不过景区有条可以顶着太阳闲逛的“古越街”成为我今日的心头大爱，携我娘游走两边，全身晒到暖绵绵，末了又有绍兴臭豆腐和西施饼垫饥，就很充实很温暖。

坐在俺爹副驾驶室回村儿的时候，心想如果练就用看古人的眼光看我自己的本事，那么生活于我，将是如何优游惬意阿。

在开心网上发过了。。。很无聊地玩同步发布。。。 

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想了很久要不要八周慧敏。最后没忍住，决定还是八一下。

我从小学开始买她的海报她的碟，都是冲着她那张脸。我跟着她学会了唱粤语歌，明白了眼睛大很容易得高度近视并实践之，了解了原来胖MM有机会变天仙。。。种种。。。从来没有奉她为偶像，甚至在看完《梁祝》之后直奔杨采妮而去不再追捧她。。。但不可否认，她是我少女时代记忆的一部分。

10年前突然退出娱乐圈，跑去加拿大，过闲云野鹤的生活，然后又突然回来，不理世人疑惑的眼光，继续做回玉女；不过这些都在可理解的范围之内，当作看淡世事倒也未尝不可；然而这次风口浪尖嫁给倪震，才让世人看到这个古典美女可以做出怎样让人不解的事情来。可是口水来口水去，外人吵翻天，她却依然没多说半句废话。就是这样，闷死你们。

查了一下发现，原来周同学是天蝎座AB型人士。于是坦然。

身边朋友中最多的就是天蝎座，天蝎座中有真正绝顶聪明的人，还有真正的美女，比如周慧敏和赵雅芝。在我眼中，专注是天蝎座最大的优点，尤其是《赤壁》中梁朝伟帅帅地说出这两个字并投中一支箭然后嘴角微微一笑以后。。。

不过以前，我爱把这两字说成“一根筋”。一根筋的人有的时候会做一些让人不太好理解的事，因为他们并没有打算让别人理解。他们只看他们想要的东西，想做的事，然后一门心思去完成，就可以了。

世人的可爱在于，有时候也搞不清楚自己的价值观是什么，反正从来没想过，那就跟着社会价值走好了。手里抓了一把尺，就忍不住爱量一下这个量一下那个，然后说说这个长又道道那个短。又然后自己在那里气半天。

天蝎座人士，如果手里拿的是把跟社会价值一样的尺，那么就很有可能把世俗进行到底，管你们爱标榜清高出世的人怎么看，怎么说我媚俗，我就是俗给你看；如果手里拿了把自己的尺，就也可以藐视世俗到另一个极端，你们叽歪你们的，我心里有数，不想跟你们交待，也不打算交待。

我曾经阴暗地想，如果周慧敏不嫁倪震，又还能嫁给谁？如果要分，应该分在年少轻薄时，而如今色未衰但心已倦，这口气又要留给谁？或者还能留给谁？20年的烙印，以天蝎的投入和专注，早已深入骨髓。刘嘉玲离开梁朝伟，我尚且认为她仍有无限可能，但对周慧敏，我眼中的她似乎只剩下两条路可走：一个人走完这一生，或嫁给倪震。

于是她嫁了。带着强大的小宇宙。决定“一根筋”到底。

然而我依然好奇，这是不是她的极限？或者，这是不是倪震能伤害她的极限？如果还有下一次，哪怕没有这么深，她会不会又绝然而去，“一根筋”地离开，再也不回头？

一。 

欢欢喜喜地发现，手头的项目还有3个礼拜就结束了。于是早上跟德国妞项目经理打了个电话，特地强调了我们整个星期都是假日。

放下电话心中很爽。对于经济衰退项目减少这件事我内心一直是十分接受的。这对一个5年来很少停下来的人而言，简直就是久旱逢甘露呐。

二。

虽然最近也一直困惑于为何人类一定要以年来计算时间的流逝，又让某些年纪无端变成一种压力，但想想这样每隔一段时间都能给自己一个借口重新来过也还真是不错。前几天看渡边的《爱的流放地》，里面提及一句俳句说，“去年之所作，乃贯穿今年努力，所为之继续。”。是很有智慧拉，然而终究我们需要给自己一点假象，才会比较快乐一点吧。太透彻了反而容易没了期盼和激情。

三。 

很久之前看到有人写说，当然想要飞车驰骋的快意人生，然而无奈车上还坐着爸妈及其他很多人，他们未必吃得消这样的速度，于是便有了妥协与不妥协的矛盾。

就又想起被朋友说每到假日都找不到我怪我太爱回家这件事。实际上，又真的是为了自己而回的家么？你们以为我不想趁着长假到处撒野么？然而离家多年，终究想可以为他们做些什么。而他们最想的，又无非是见我一面而已。就那么简单，如果还不能满足，怎么还好回过头来说爱他们？爱，不就是给对方真正需要的东西么？

四。

这几天睡前看一本关于日本茶道的书。和。敬。清。寂。四个字不需多加解释，就看得我满心欢喜。在越南的时候，有一天早上醒过来，四处一片寂静，突然就愉悦起来，然后静静地盘腿坐了一个小时。回来以后，便常常，在没有声音的屋子里做一些事情。能享受这样的安静对我来言是一种进步，然而竟在无意间获得了。

翻看了几个人的博客，就没看到有说自己活得舒坦的，基本上都爱用流年不利来概括。我呢，要不是那份圣诞大礼，大概也期期艾艾到现在。

跟MSN上一位新晋大叔聊天，他说他2008年衰到家，看了2009年的运程还是一塌糊涂，不过稍微好一点。于是我安慰他说，各么你作为天蝎座人士，运势跟着我们天平座也是有道理的。我2007年是低谷，2008年还在低谷，但是年底有反弹，且据说明年还不错，所以你也不用担心，趋势是好的，就值得期待。大叔于是叫我神婆。我打算以后推荐闹闹的星运给他看。

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工作了4年半，终于明白自己的high点其实在：没人管的时候！

越不管我，我干得越起劲，越接近工作狂的状态。一旦被人指东指西，我就立马变成泄了气的皮球，没有动力没有弹性，更别谈主观能动性，反正你爱踢哪儿是哪儿。

圣诞新年大假，项目大P彻底消失，项目经理去了阿尔卑斯，偶尔透过微弱的信号follow一下工作，其他事情一股脑儿丢给了我。于是在这个年度休闲娱乐时期，我的工作神经竟然就被激励到了，从早上8点到晚上12点，蹲在家里大门不出，恨不得把自己变成全球金融市场，24小时不停歇。

我于是十分庆幸我爸妈从小到大不爱管我，后来念的几所学校又都是热爱自由风，两份工作虽说都很忙很辛苦，却也不时透着小自由。。。不过，究竟是我运气好遇到了它们，还是因为爱自由选择了它们，亦或是它们选择了我。。。不知道。。。由它去，多想无益。。。

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今天早上醒过来的时候，突然发现虚岁实在是很可怕的东西。经过我多年给自己洗脑，习惯了用周岁计算自己的年纪之后，我跟27岁已经坦然相处了近3个月。然而。然而。一入2009，我的虚岁就这样比周岁虚长出2岁！

说实话，我有点慌张。5分钟以后，我很慌张。

然后突然对自己说，要不找个人嫁了吧？

那一瞬间，所有关于默默等待的论调和决心，全部瓦解。当务之急，突然就变成了要解决一个deadline。就像，甭管你爱不爱这份工作，在所有的deadline面前，请收起小情绪，调整心态，先把deadline应付过去，才不会酿出更大的祸端。这是工作职责，可是嫁人这件事，也变成一种职责了么？我究竟是想对谁负责？

还好。这离析之象只维持了小小几分钟。我大概已经放弃对此的深入思考。因为在现实中，我所有的思考都会变得很无力，且拧把。

就像有一天，我终于明白真正出世的人是不会去出家的。也不需要假借一些与众不同的表象去表现自己的不同。真正的境界，不是脱离，而是融入。真正的修行，不是剃度，而是毫无挣扎，顺水推舟。

冯唐接受采访时说：我的随笔集我取名《猪和蝴蝶》，它们是我最喜欢的两种动物，猪是很实在的、很世俗的、摸得着看得到的、很混时光得过且过的、然后被宰了也无所谓的，可能也有命运的感觉在里边；蝴蝶呢，是另外一种我喜欢的，是灵巧的、孤芳自赏的、细致的、梦幻一点的、是有强的流逝感的，因为它生命的历程，蚕化成蛹、蛹化成蝶……它们合起来是我喜欢的两种趣味。 

我不喜欢这两种动物，却喜欢这两种趣味。 

我曾经很想做一只蝴蝶，可是后来我发现，做蝴蝶最好的时光已经过去了，在酝酿做蝴蝶的那些日子里，别的小孩在念古诗，我在滑滑梯，后来别的小孩去念文艺，我去看了武侠，再后来别的小孩继续文艺，我又去从了商，偶尔往文艺的门槛里张望一下，发现自己已经离得越来越远。 即使是蝴蝶和猪，也是人生的一种选择，短短的一生，能一会儿变蝴蝶一会儿变猪的那是妖精，像冯唐这样，太少了。2008年是我向猪迈进中走得最坚实的一步。当所有的信仰都被打破，当我敬仰的人都以各种方式降落到人间，我就开始觉得真TMD没意思阿。原来什么都可以推翻。 什么都可以不算数。 

纠结的地方在于，一只猪，安了颗想变蝴蝶的心，却没有变蝴蝶的本事。这是多么有戏感的猪啊。有矛盾有冲突，还有故事。可惜，戏感好的人常常都是活在别人眼中的精彩里，留给自己的，常常都是落寞。看，好好一只猪，这么一来，蝴蝶没做成，却连天生可以享受的世俗快乐都没有了。 

就让我。从此。踏踏实实做一只猪。

那本小书上说呢，追求开心其实有两种的，entertainment-seeking或者pleasure-seeking。

我自己的状况是有个标准来区分——开心之后有没有空虚感。基本上entertainment-seeking的情况下很容易有，虽然也可以很high，好像高兴地不得了，但是过后就down了；而pleasure-seeking不一样，快乐的同时，内心有很大的满足感。

一起玩并且玩到开心的人，也可以这么分成两种，前者我定义为玩伴，后者是朋友。

看起来好像后者境界更高吧，但是不得不承认，两种我都需要。因为没有达到内心特别平和的状态，容易被外界干扰，硬要追求pleasure其实是很辛苦的，要阿要，可就是要不到，而且相对纯粹，于是需要更纯粹的投入；但是entertainment不同，有千百种方法让自己大笑，没心没肺的，不过脑子，可以很放松。 

大概又可以和中西医去做比较，指标还是治本，找不到良方让自己彻底痊愈的时候，找一剂猛药止血是很重要的。抑郁症的人，可能就有一部分追求pleasure过了头，又始终追不到，最后连entertainment都没有用了。

所以阿所以，有人不开心的时候，如果没有办法帮他找到根源，或者找到根源也没有办法让他由心得快乐起来，那么让他看一集《康熙来了》，如果能笑出来，就还是好的。

Elizabeth Gilbert的《Eat,Pray,Love》是本好书。起码，是本好看的书。简单来讲，就是记述一个离婚女人在意大利，印度，印尼发现自我的一年。

刚看了一半的意大利，基本上是省着看的。怕看太快了往后就要在这个*不拉*的地方空虚致死了。起码目前为止这本小书还是很inspiring的。比如帮我找到了一个可能的high点——吃~

其实过去几天并没有少执行，亲爱的FM同学居然也在这里出差，并被我忽悠成功请我吃了海鲜大餐。为了报答，我又请他吃了还算可口的意大利餐。之后又有两枚好心的新加坡小男生同事也出血请了另一顿有着知名品牌的海鲜。此后JW同学的到来给了更好的借口疯扫海南鸡饭和肉骨茶。阿如此细数过来，我吃得未免也太多了吧！

然而我是打算继续的。毕竟，我这么冷静的一个人，要找出一个high点不容易。尽管拜芝士肉脯和榴莲糕所赐，上火十分严重。然而一旦有了再火也要爽的心态，要收手是不太可能了吧。

那么作为平衡，我决定每天走路回酒店。可惜，这里实在太小了。让这么大的决心看起来一点也不惊人的。哎

也不是第一次做到类似的噩梦——一个我不喜欢的老板突然变成数学老师让我上去解题，最后自然是以没有解出来收场。否则也不算噩梦了是吧。我很肯定这是压力的表现，数学发挥不稳定是伴随我长大的一个阴影，几乎一直出现平时教别人做题，到考试了人家都会我又突然不会的尴尬场面。我猜我在这方面没有连贯的电路支撑，所以经常断路。工作四年有余之后还做这种鬼梦足以说明这件事情对我人生的影响。可是说出来又很好笑似的。哎。 

转话题。

小时候我是很羡慕那些因为工作可以到处飞的人的，以为可以假装在旅行。

可是后来发现，能假装的前提是，喜欢自己的工作以及一起工作的人。

那么其实后来又发现，如果有喜欢的工作以及一起工作的人，其实不旅行也很开心的，甚至加班。

用了2天来适应新加坡，再用2天来忙到脚底朝天，然后用1天完成环游，最后选择呆在酒店睡觉。多么boring的结局阿，可是竟然丝毫提不起出门的兴趣。脚趾依然骚动着，却想念起冬天和棉袄。

又尝试排除自己的原因来看。或许就是这个地方对我来说太循规蹈矩了。主席说，缺少烟火气，概括还真是准确。可能人种太混杂了，大家都乖乖的，比较不容易出问题吧。可是如果都乖乖的，就实在没什么好看了阿。从落地窗看出去，看了又看，除了“干净”还是“干净”，心想我妈应该会很喜欢吧，那个我从小到大都很爱帮我整理房间的女人。

又或许，这个地方太人工。人工到完全没有办法让我放松。所谓的海滩和海，都像是人造的。天生就不是一个很爱城市的人，一直没有办法建立起自己和华灯高楼之间的联系。这些更像一个show场，演好我自己的戏，应付过去就好了。所以把家安在学校旁边对我是一种逃离。可是在这里，出门就是show场，走远了还是show场，是要怎样让自己放松下来才好呢？

唯一的high点应该就在血拼，偏偏我又不热衷，我这种喜欢一站式搞定一季衣服从来没明白过window shopping的乐趣的女人真是该遭天谴。话说当年我妈生我之前所有的医生和接生婆都说她要生男孩儿的，以至于我到现在都怀疑我的身世是不是有什么天大的谜团。哎。

又或者，这些都不重要。那么到底，什么更重要？

大概从小学开始喜欢的伊能静，那时候觉得她长得好可爱，然后专辑封面又总是拍得有点忧伤，这样的风格是多么容易讨好“为赋新词强说愁”的年少的我啊！所以基本上从《落入凡间的精灵》开始，每张专辑都会追买，也不管是不是真的好听，反正那个时候我很不关注内在，买了很多脸蛋漂亮的歌手的磁带。且又听说她搞服装设计，会说6国语言，能用西班牙语主持节目，就又莫名其妙喜欢多一点。 

但是这种视觉派的追星历程到初中毕业好像就结束了，跟武侠小说一起。再关注伊能静是近几年，看《美丽伊能界》，读《生死遗言》，那么不同的两面，其实我也分不清自己到底喜不喜欢这个艺人。她在幕前始终让我觉得表演过头，矫揉造作，可是有时看她的文字，又觉得还算真实坦白。 这次连《上海一周》都用了大篇幅悉数她的红杏出墙，才觉得已经不是一则日常小八卦。

她的成长历程注定了她此生都不会有安全感，所以我宁可相信她眼中的忧伤，也不想接受她镜前的卖弄。那都是人前的，人后，她只有别人无法进入的内心。我从来不相信她住进那个大家庭会幸福，这种世俗的热闹，从来都不是她能融入的，她心底的卑微和没有安全感，只会让她在这个家里处处小心翼翼。她在台北的那个单身公寓才是她真正的家，在那里她才能找到真正的自己，而在另一个家，她只是继续演戏而已，也许，还沿袭了镜前那种夸张的风格，叫人不那么喜欢。 

童年父爱的缺失，让她对男人有不能割舍的渴望。也许她这辈子都不会获得那种干脆独立的气质。即使她其实可以很独立，她也会让这种独立带上忧伤敏感的气氛，惹人生怜。这才是她想要的疼爱。那种细腻阴柔的疼爱。 

她被哈林的男生气吸引，却享受不了这种阳光式干脆直接的爱。她曾说家里有两个孩子，可是我依然觉得她更渴望有一个父亲，而不是另一个孩子。于是她年近四十还在装可爱。因为她缺失的父爱未被填满，心里有一个地方始终固执地保持着幼年的渴望，所以她拒绝长大，哪怕，心的另一些部分其实早已老去。于是她失衡。有时让人觉得无法理解。 

《上海一周》上有她挽着别的男人的照片，我反而觉得她未必真的付出爱。她只是享受，沉浸在那些男人的气场中罢了。一个过分自我保护的女人，其实是没那么容易红杏出墙的。因为她心里，始终都是一个人。